Nós dois ,o amor e o mar .

  Acordei hoje com cada palavra  da tua mensagem ecoando na minha mente.Cada frase  repetindo-se inúmeras vezes na minha memória e ainda assim não consegui encontrar lógica  pra tudo que  está acontecendo agora entre nós.
   Respeito o teu momento difícil e mesmo não podendo estar o tempo inteiro ao teu lado ,sabes que o meu apoio a ti é incondicional. Mas não sou quem decidirá  tudo isso sozinha,não podem estar apenas em minhas  mãos as escolhas que mudarão tantas vidas. Como posso eu decidir o que fazer se ficas ai proferindo dúvidas, questionamentos...Era a tua segurança que me guiava ...eram as tuas certezas que me faziam seguir ...
   Agora diz-me  como  chegaremos agora em terra firme, se nosso barco já não parece tão seguro...
Nossos olhares se cruzam e vejo nos teus olhos minha imagem  embaçada, molhada pelo lacrimejar dos teus olhos. Era lindo ver em teus olhos meu reflexo reluzindo, iluminado pela  luz da tua admiração, agora  já não brilho tanto assim dentro de ti.
    Não percebes como me entristece  com  as tuas afirmações? Dizes o tempo inteiro que  eu mudei, que agora já não  és tratado por mim como antes fora ..que sente falta de tudo que eu era contigo e já não sou mais. Pensas que sou eu quem mudou , mas a verdade já não é essa. Tens sido diferente,, distante, relevo  muita coisa, o momento é delicado e isso acarreta efeitos colaterais. Mas não te escondas atrás dos problemas e deixe sobre os meus ombros a responsabilidade de reparar os danos ao convés.
     São as avarias no motor que impedem agora nosso barco de velejar calmo e constante como antes , o casco tem arranhões, mas são os problemas internos que preocupam mais.Vem comigo, vamos à casa de máquinas, juntos acharemos mais rápido a peça que precisa de reparos ou substituição. Não me deixa ir sozinha pelos corredores escuros, posso tropeçar, errar o caminho.
Sozinha posso errar de peça a ser trocada e causar um dano maior.
     Repartiremos  as tarefas.Com teu olhar treinado e teu ouvido aguçado acharás  a engrenagem defeituosa ,e minhas mãos pequenas destravarão os mecanismos ...juntos limparemos a graxa .Vamos juntos ,deitemos nossos orgulhos junto a âncora para que afundem .
    Não quero mais o teu jogo de elásticos...cansei de contrações e distenções ..Quero o a maciez de  tecidos planos  , o toque leve de sedas e organzas ...as malhas me incomodam ,causam alergia a minha pele. Se queres algo mais firme ,escolheremos uma cambraia de boa qualidade, uma lona rígida para nossas velas.Se  não abandonares  esses malditos elásticos serei obrigada a cortá-los .Trago ainda na bolsa a tesoura que me deste em uma outra viagem. Recomendaste  que eu usasse quando achasse que minha vida dependeria de um único golpe : preciso e certeiro.Questionei porquê não compraste então uma adaga .Explicaste que  esta serviria apenas pra ferir ,mas uma tesoura me ajudaria mais facilmente a cortar meus cabelos ,fazer meus trabalhos  e  talvez  um dia cortar um cordão umbilical se necessário fosse.
     Vem ,estou no alto da escada , vamos descer os degraus estreitos, acende  teu farolete e me  segue, me  protegendo, vamos de uma vez à casa de máquinas. Já é avançada a hora, quero terminar logo o serviço, me banhar  e repousar ao teu lado em nossa cabine. Não me deixes  aqui, no alto   da escada esperando.O motor pode  não aguentar a turbulência ...ou  o bater num rochedo  pode nos trazer grandes prejuízos.
        Um acidente agora, com nosso barco  em mal estado pode  nos levar a afundar . Ou estaremos só nós dois na madrugada  fria,  em mar aberto , sem sinalizadores e sem  rádio pra pedir socorro.Os  mapas?Onde estão os mapas???Como nos  guiaremos até   a próxima ilha ?Como acharemos  o continente.
      Vem , abandona esses malditos elásticos !!Pega a caixa de ferramentas !! Se faz  urgente que te decidas!!!Vens comigo ou vais abandonar o barco ??Vais sozinho no bote salva -vidas , deixando-me aqui ?? Digas de uma vez !! A tua indecisão me aflinge !!  Avisto um rochedo a nossa frente, demoramos pra mudar  o curso, é inevitável, batemos,  o barco não resistiu .
      Agora estamos nós dois à deriva, como eu temia, agarrados em uma pequena tábu, nossos corpos na água fria , sucumbindo a força do mar ...Antes do amanhecer seremos vencidos pelas  ondas, nossos corpos imergirão, junto com nossos orgulhos e morrerá então nosso amor: de hipotermia. 
      
      

Enquanto dormíamos.

Virei à esquina, avistei a pracinha, acelerei os meus passos. Localizei-o sentado num banco sob uma árvore, olhar distraído. Meu coração acelerado, minhas mãos suadas, meu estômago recheado de borboletas inquietas.
Levantas num único lance, encara-me, minha voz parece sumir. És quem rompe o silêncio, dizendo o quanto estavas ansioso. Abraçamos-nos e tudo a nossa volta parece não existir. O teu perfume invade meus sentidos, o teu calor me faz tremer.
Aconchego-me nos teus braços, no abraço mais delicioso que já pude receber. Desejo que o tempo não passe. De repente me afastas de ti e me fitas, com a seriedade dos que amam e a leveza dos que desejam. Sinto-me envergonhada, desvio o olhar, mas levantas meu rosto e olhas dentro dos meus olhos, profundamente, devassas todos os meus mais íntimos segredos.
Segundos se passam, vais aproximando teu rosto ao meu, sem desviar o olhar e levemente tocas meus lábios com os teus... Sinto um arrepio percorrer todo meu corpo, minhas pernas fraquejam. Ampara-me em teus braços e o mais esperado dos beijos acontece. Sinto nossas lágrimas queimando minha face, sou a mais feliz das mulheres.
Não sei ao certo quanto tempo durou nosso beijo, mas ao terminarmos, é como se todas as palavras houvessem sito ditas, explicações não serão necessárias, perguntas foram respondidas e já não precisamos de mais nada pra justificar as atitudes que tomamos, as escolhas que fizemos se confirmam.
Sorris pra mim, seguras em minha mão e andamos lado a lado, percorremos a pracinha como os mais ingênuos dos mortais. Finalmente estamos juntos, mesmo sem saber quanto tempo durará , damos início ao mais desejado dos encontros... É maravilhoso caminhar ao teu lado, segurar tua mão, ouvir tua voz cantarolando nossa música. Nada pode ser mais especial que o nosso momento... Nem no fim dos meus dias terei esquecido as sensações que me causas agora, irei te carregar eternamente em meu coração...
Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Ouço o passar das horas, uma sirene ensurdecedora ecoa em meus ouvidos, assusto-me... Maldição! O despertador me remete de volta a realidade. Faz-se hora de levantar e continuar a rotina.
Nos meus lábios ainda sinto o gosto do beijo sonhado, minha pele tem o perfume do abraço sentido, meus olhos ainda vêem o brilho dos teus. Meu celular toca, é uma mensagem tua, me desejando bom dia, e dizendo que sonhou comigo. Será que o teu sonho foi igual ao meu?!? Ou teríamos estado no mesmo sonho?!? Nossos pensamentos estão em sintonia, nossos sentimentos no mesmo compasso e os nossos desejos bailam a mesma valsa.
Antes de sair do quarto respondo tua mensagem: Bom dia, eu também sonhei contigo.
Sigo pro trabalho contando os instantes pra o dia em que, tornaremos realidade, os instantes de felicidade que os nossos corações provaram enquanto dormíamos... O dia em que o nosso sonho será real e ainda mais belo que tudo que idealizamos... Seremos um só sonho, um só instante de puro sentir.

Sou Eu: a mulher que evolui.

  Hoje acordei tão triste, o coração apertado, as lágrimas insistindo em cair.Uma noite mal dormida, sonhos  inquietantes, arrependimento pelo que fiz contigo e ainda mais pelo que permiti que fizessem comigo... Chorei, mas dessa vez não foi baixinho. Chorei exageradamente, quis gritar, cuspir fora a raiva e tudo que  me faz mal.
     Chorei, chorei,chorei. Procurei consolo nos que me amam incondicionalmente: Meus amigos. Pedi socorro, e um dos meus anjos da guarda estava de plantão. Ouvi a verdade e disse a verdade sem rodeios, sem adornos, sem firulas. Como só os que  realmente  se entendem  podem fazer.
     Meu coração foi se acalmando e as lágrimas secando.Os problemas não desapareceram, nem as mágoas, muito menos as feridas fecharam assim tão rápido.Ainda estão aqui,tudo como antes .Fui eu quem entrou em processo de urgente  mudança, evolução. Não mudarei os meus príncipios e valores: estes são imutáveis, fazem de mim quem sou. Mudarei minha lista de prioridades, os  primeiros dez itens serão repetidos com  as seguintes  palavras: " Amar a mim mesma"...ou serão umas quinze ou vinte vezes...ainda não decidi...
         O  nome dos que machucaram? Ah!Esses eu deixarei  fora da lista.Não quero mais!A vida se encarregará de dar o retorno e não esperarei pra ver. Meu tempo é importante demais pra isso. Não desejo mal a nenhum deles, muito pelo contrário, desejo toda a felicidade que merecerem. Só que quero-os  longe de mim.Quero ao meu lado só os que tem algo a me oferecer, os que são capazes de me aceitar tal qual eu sou ... Todos que tentam me mudar ou acham que são melhores que eu camuflando seus defeitos, de nada me servem. Só é digno do meu amor aquele  que me ama pura e simplesmente, sem exigir mudanças ou impor condições. Sou verdadeira demais pra conviver com os que não são capazes de serem leais nem a si mesmos...
      Odeio aqueles que pregam coisas diferentes das que fazem, só pra fingir que  são superiores, detentores da razão e sabedores da " fórmula pra ser feliz". Sendo nós  seres com histórias diferentes, nossos caminhos, perspectivas e escolhas também o serão.Não vim aqui hoje dizer que estou certa, ou que meu jeito de ser é melhor ou pior do que ninguém. Nunca quis  ser melhor que os outros, muito menos que as outras mulheres. Não posso fugir ao fato de que sou apenas Diferente. 
       E são justamente as diferenças que fazem de nós seres encantadoramente singulares. Me obrigar a ser igual a todos seria reduzir à mediocridade o potencial que tenho aqui dentro e que, sem  falsa modéstia,  me faz capaz de alçar vôos muito mais altos... Talvez haja quem questione a minha aparente  inércia frente à vida ...haja quem ache que  parei no tempo enquanto todos se apressaram em acumular riquezas  materiais e títulos acadêmicos...Não desprezo a riqueza, antes, também a almejo..Nem subestimo os títulos acadêmicos, também ambiciono alguns.
        Mas antes  resolvi  fazer, talvez,  a maior e mais difícil das caminhadas: O Auto-conhecimento. Parece piegas e clichê, dizer isso todavia não falo de conhecer minhas qualidades,  nem de saber as medidas do  meu corpo ..muito menos de aprender a amenizar meus defeitos inofensivos ....Muito mais que isso. Falo da maneira mais profunda que possa existir de auto-descoberta, de um caminho mais árido e doloroso. De conhecer os recantos mais obscuros do meu ser, trabalhar os lados menos  iluminados da minha personalidade.
       Encarando meus defeitos mais perigosos, em instante algum negá-los, mas  trabalhá-los um a  um com esmero e muita disposição. Sem  medo do desgaste e da sensação aterrorizante de solidão que podem causar.Não vou dizer que tem sido fácil, nem que é de uma hora pra outra que as mudanças e o amadurecimento se processam. Não me  vitimizarei . Não mais!
       Encontro-me, na que sinto ser a mais dolorosa das etapas. É também depois da hora mais  escura da noite que a aurora se inicia. Sobrevivi a todos os meus crepúsculos interiores, a todas minhas tempestades pessoais, aos meus terremotos afetivos. Não sai ilesa, e se assim o fosse de nada teria adiantado chegar até aqui.
       Agora sou  muito mais do que os conceitos limitados dos que são iguais a tudo que se vê, sou muito mais que as definições medíocres que fizeram de mim. Nem melhor, nem pior que nenhuma das mulheres, nada superior a  nenhum dos seres humanos. Simplesmente muito diferente dos que me julgaram pela minha  aparência. Não é a cor da minha pele nem a textura dos meus cabelos  que vai definir quem sou. O tamanho dos meus seios, a circunferência da minha cintura e a medida exata do meu quadril não me fazem adequada ou não a determinada  função . Não são tais detalhes  que evidenciam a mulher que sou. Pena que ainda existem os que se predem a costumes tão primitivos ,os que ainda querem ao seu lado mulheres  que  possam ser facilmente aprovados pelo amigos de visão reduzida e antiquada. Se serão esses os critérios de escolha usados..Perdão, mas não vou entregar currículo pra seleção. 
         Vou seguindo adiante, a estrada é longa, a parada foi boa, até divertida, mas meu destino é em outro lugar. Não sou que está aquém das expectativas. Não obstante  os olhos que me veem  são limitados demais..acostumaram-se com o comum e rotineiro, "acham feio tudo que não é espelho " . Não sou a mulher melhor, nem mais bonita , nem  tão pouco a mais sedutora ...mas sou a mais singular que terão encontrado. Sou a mulher que evolue, a que nunca serão capazes de entender, padronizar, escravizar com conceitos estéticos ultrapassados  ...
         Posso não ser quem a grande maioria busca, mas serei, sempre, a que só os privilegiados  terão o prazer de ter em sua companhia...A mulher múltipla e cheia de mistérios, embora pareça(apenas pareça) comum, óbvia e banal.
         Tudo o que disse hoje pode ter soado como, soberba e presunção, mas desculpem, faz parte do processo falar do  meu valor sem hipocrisia, nem com economia de verdades...Talvez não alcancem meu raciocínio  (existem mentes limitadas) ...mas o mal que me foi feito serviu apenas pra que encontrasse mais rápido o caminho até o mais puro auto-amor.
          Obrigada!!
    É só o que tenho a dizer aos que me rejeitaram, por me acharem "pouco". Melhor pra mim...agora vejo que seria eu a perder se tivesse aceitado o "tão pouco" que teriam a me oferecer. Não sirvo para viver com os que se limitam a conceitos devasados. Felicidades ai, mas  meu mundo é muito maior, mais colorido e cheio de nuances de Amor.
 
                                                       (Paula Milena,Conceição do Coité,18 de agosto de 20010)

Sem despedidas..melhor assim.

  Cada instante que passa sinto ainda maior a necessidade de virar esta página ,deixar tudo isso no passado...já não há o mesmo encantamento ...já não somos os mesmos .. teu olhar sobre mim  já não vem carregado de carinho como antes...o teu jeito de me ver mudou ...
     Os teus sentimentos , por mim ,  já não existem ...Ou será que nunca existiram ...já não sei ao certo....talvez eu esteja errada ...mas agora me vês diferente ...parece que já não sou mais aquela a quem quis um dia dar carinho....acolher...

     Fico aqui tentando resgatar coisas que não voltam mais ..tudo mudou , as conversas que eram tão longas e carinhosas agora são ríspidas , cheias de conflitos e machucam muito mais do que apaziguam ....
     Hoje quando acordei tive vontade de correr pros teus braços...te pedir carinho, colo , proteção .....esperei , contei os minutos para o momento em que nos falaríamos...
    Agora já não faço mais parte da tua rotina, já não sei o que te aconteces  ..já não é pra mim que ligas ..nem a mim que procuras...talvez seja o momento de admitirmos que tudo se foi ...que tudo desbotou ...perdeu a graça ... ou que pelo menos  que pra ti já não represento tanto assim...
     Sinto que devo recolher os meus pertences e sair de cena..no palco da tua vida não há mais lugar pra mim ...dentro de mim quase tudo é como antes, os mesmos sentimentos ainda vibram...achei que estivessem mortos , mas agora me provam que só adormeceram profundamente...Mas é dentro de ti que já não vivo...foi dentro de ti que os sentimentos há muito deram o último suspiro...
    Não há mais compasso entre nós,  não consigo mais te agradar ...nem é minha companhia mais agradável pra ti ... Como poderia eu querer viver assim!?!?Em descompassadas tentativas, em intenções contrárias ....antes olhávamos na mesma direção, comtemplavámos o mesmo lugar ..o mesmo momento ..
    Agora olhamos um para o outro ...eu te vejo o mesmo...mas agora  só identificas  as minhas falhas , os meu erros...Meus defeitos são agora maiores que tudo pra ti ...meus deslizes mais importantes do que tudo que sinto..
   Houve um tempo que eu correria a todo momento pro teu colo na certeza de que sempre me protegeria , sempre cuidaria de mim ..agora tenho medo  de que o teu lugar esteja vazio quando eu te procurar ...te esperaria muito mais se necessário ...te esperaria todo o tempo que quisesse se eu ainda tivesse a certeza de que virias..
   Se é o queres: me manda partir, me diz de uma vez pra ir embora ...não me engana , nem me enrola ...a dúvida me consome ..a incerteza me desola ....
    Acho melhor eu não esperar que digas que deixou de me querer  , ia doer muito mais...Vou fazer minhas malas, sair de madrugada em silêncio e te deixar dormindo ...Quando acordares nem notarás minha ausência , seguirá tua vida numa boa... 

   Eu estarei em algum lugar na estrada entre as cidades Lindo Passado e Triste Presente   talvez a gasolina seja o suficiente  pra chegar até Futuro Feliz.....mas se  faltar combustível   eu arrume um pouso no pequeno viralejo Tempo Cura e repouse ali ..pra descansar da viagem ...reabasteça o carro e siga em frente  ...
    Um dia irás acordar ,e sentir uma brisa suave....leves gotas de orvalhos terão molhado os vidros da tua janela ...Serei eu aqui no meu novo lar chorando baixinho ...
             lembrando do amor que deixei   em  outras paisagens. 
   

No fim do baile...só lágrimas.

  Estou entrando  em casa na ponta dos pés para não acordar ninguém ..são quase quatro da manhã....no  meu quarto, tiro os sapatos de salto  e sinto o piso frio através das meias ...percorro o caminho até o sofá da sala na penumbra ..me deito agora livre do blazer também...ainda estou sem sono...
    Vestida com as minhas meias de seda,  minha saia e  meu espartilho negro;  olho o teto e lembro de como foi a noite com meus amigos....abraçada a uma das almofadas sorrio lembrando os instantes mais engraçados...mas de repente o riso se desfaz .... aqui me sinto só, e os meus pensamentos me remetem a  tudo que tenho passado nos últimos tempos..
   É  aqui nesse silêncio,  onde me encontro agora,  que vejo a realidade na face mais cruel que ela tem...é aqui,  neste sofá que a encaro e sinto o desperatr da minha tristeza ...Por mais que eu lute ...não dá pra esconder de mim mesma o que  insito em disfarçar de todos..
    Sinto o meu peito apertar ...as lágrimas querem brotar,  mas as impeço de cair e elas rolam dentro de mim ..molhando meu coração ..o mais profundo do meu ser ...minhas mãos estão tão frias. ..minha garganta tão seca...a sensação de abandono toma conta de mim....
    Me sinto uma tola ..Como posso ainda lembrar de alguém que me causou tanta tristeza?!?!Como posso ainda lamentar pelo que não vivemos?!?!Se tudo que vivemos não significou  nada ...na verdade não houve nada.Nada vivemos ....A beleza da história existiu só na minha cabeça..Na verdade só existiu história: na minha cabeça....Tudo não passou de acasos desagradáveis que prorrogam algo que nunca devia ter começado....
    Como a pista de  dança da vida nos leva   a sofrer tombos tão perigosos?!?Somos convidados a dançar uma simples música e aceitamos....a  companhia parece agradável ...e vamos nos deixando levar ...dançamos outras e outras músicas, conversamos ameninades,  compartilhamos sorrisos amistosos,  trocamos palavras fortuitas e esquecemos  as pessoas em volta...Tudo parece bom...divertido ...e num piscar de olhos tropeçamos e vamos ao chão  ...Só o que resta agora são os machucados consequentes da falta de atenção ...A música era tão envolvente ...os braços pareciam tão acolhedores que esquecemos que o baile teria fim...e logo ouviriamos  as vozes enlouquecedoras do mundo real...
     Se eu tivesse declinado o convite para aquela contradança ..talvez agora eu não estivesse a procura de remédios para os minhas feridas ...Mas parecia tão alentador dançar com um desconhecido na  noite que sai de casa pra esquecer ...Era só isso que eu queria naquela noite: esquecer.Dançar e esquecer.
    Mas desde aquela noite a única coisa que consegui foi lembrar: de cada instante, de cada  conversa,  de cada detalhe, de cada música, tudo tão bom... E agora lembro de cada palavra dura, de cada frase fria e cada afirmação  cruel...de um desfecho  triste para um baile que parecia antes tão duradouro...
   Em público hoje fui a amiga que sorria, a mulher que dançava, a garota que conversava...Mas aqui,  no meu mundo real,  sou a menina que chora ...quieta, tímida,  solitária. ..A menina que chora os seus desenganos ... as suas lembranças...A menina que saiu uma noite pra esquecer ,  porém trouxe de volta coisas das quais vai sempre lembrar ...
   Um dia desses , talvez eu volte ao baile, talvez até aceite outro convite pra dançar ...ou decline ..ainda não sei ...Até lá vou curando os meus machucados ...Mas hoje não quero mais músicas ...Quero o som ensurdecedor da realidade ....Quero andar observando o chão...
   Dançar?!?!Não, obrigada..Vou me retirar em instantes ...Chegou meu momento de ir pra casa ,  meu momento de dormir....e tenho que andar , andar muito...Passos  largos, olhar atento ,  examinando o caminho ...Percorrendo  só as ruas conhecidas ...Não quero demorar para chegar  ....
    Quer saber sobre a menina que dançou contigo no outro baile??Ah!Ela agora já não dança mais ...nem vai a bailes.Ela fica em casa ..Tem medo , não quer cair ...
               e o coração dela não quer mais tropeçar.
    

    

Meus ,teus..de quem são os desejos?

   Quantas coisas foram ditas ,promessas ,sonhos ....quantas projecções..Quantas vezes me disseste o que sentias?Quantas vezes....O som da tua voz num bom dia esperado por uma noite inteira ....o som forte da tua voz ao celular me recriminando ,questionando minhas palavras....cada mensagem carinhosa..cada resposta ...é como se eu pudesse lembrar cada uma delas,e o que me causaram  no instante que eu lia..as que me fizeram sorrir e quase saltitar de felicidade....as que fizeram refletir...e as que me fizeram chorar ou ainda as que me fizeram ficar com  raiva ..querer te dizer um monte de desaforos...Quantas longas conversas ao telefone na tentativa de nos entendermos....as palavras interpretadas erradas ,ora por mim ,ora por ti...As brigas ....as malditas brigas...será que elas tinham mesmo que existir ??E agora depois de algum tempo ..um "reencontro" , e elas (as brigas)voltam ...
        Já não somos os mesmos?!?Mudamos tanto assim?!?Ou será que foram os sentimentos que mudaram?Pode algo tão especial se desfazer tão rápido?Não ..acho que foi tu   quem mudaste ...É  de mim que  já não precisas mais?!?!Fui eu quem mudei ??Fui eu que me tornei outra ?!?Não ..Sou a mesma ...mas nesse tempo de "separação" as águas correram ..as feridas ficaram...Os Problemas eles não entram em recesso e as Mágoas....Ah!!Essas não tiram férias...Tem idéia de quantas vezes quis te pedir socorro?!?Quis ouvir tua voz pra me acalmar...Quantas vezes desejei que tuas mensagens no celular voltassem a chegar....Quantas vezes o meu telefone tocou e me vi desejando que fosse tu....
       M esmo que eu passasse dias a fio explicando ,ainda assim  não conseguirias entender o que  " representavas" pra mim ..e como foi difícil pra mim decidir me afastar ...Eu precisava ,eu tinha que agir assim...me doeu muito ,mas não havia outro caminho a seguir ..ou será que havia?...Queria poder ter outra estrada a percorrer..mas a vida não me deixou muita escolha...
       Queria as nossas calmarias de volta ...a nossa cumplicidade....queria  que o passado se fizesse presente mais uma vez...Mas é impossível ..tanta coisa foi dita ...Tanta coisa,também deixou de ser dita ...Ah!!Os olhares que não trocamos ...os afagos....Quantos passeios não fizemos...Agora que podiamos concretizar juntos pelo menos um dos instantes desejados....brigamos novamente e por um instante sinto a mesma dor que senti outrora..quando nos separamos.....
       Novas lágrimas percorrem meu rosto, mas ardem como as que cairam aquela noite ... e as que cairam nos dias seguintes e seguintes ...ate´quando aprendi a  lembrar de ti sem chorar, a deixar a dor quietinha dentro do meu peito..até ela adormecer.....
       Agora tudo parece um turbilhão ..a idéia de te perder me causa medo... Mas como posso eu perder algo que  nunca me pertenceu?? ..Nunca fostes meu....Foram teus os meus desejos mais puros e os mais profundos...foram teus os meus beijos  mais sonhados...meus  gestos mais ternos ,meus olhares mais ingênuos....e ainda serão teus se decidires ficar....
      Mas se decidires partir ...antes disso me ensina  o que fazer com tudo o que sinto depois que tu vires a esquina do  meu destino ...mas se decidires me deixar fazes de uma vez ...e não retornes.....meu coração não suportaria mais um reencontro  e outra despedida como foi ....Me ensina como fazer a dor adormecer mais rápido antes de irdes embora .....ou terei eu que dar a ela um veneno ,forte e preciso para que  ela morra rápido.. 
          .....porquê se não morrer ela de uma vez...morrerei eu antes ....pela ausência do teu amor...
                               
                                 
                                                                       
     

A

  Aconchegada sob o meu cobertor ,olho no teto do meu quarto as estrelinhas florescentes ,compradas numa  dessas dessas revistas de variedades ,coladas uma a uma numa singela figura que lembra um desses corações abstratos que desenhamos em cartões carinhosos...estrelinhas da aurora da adolescência ...
     Cada estrelinha me remete a um acontecimento diferente do meu passado recente :alguns extremamente divertidos,ainda  hoje arrancam sorrisos dos meus lábios ;outros trsites ainda roubam-me instantes de fôlego..há ainda a lembrança de fatos que até hoje não consigo compreender ao certo ...Meus pensamentos se perdem em meio a tantas imagens e percorro doces saudades....
         Os primeiros raios de sol entram através  dos vidros  da  janela e tocam meu rosto ...Desperto e me dou conta que mais um dia se decortina diante de mim...Com ele surgem a Insegurança perante o novo ;a Inquietação das dúvidas ;o Medo ;a sensação permanente de Inadequação ;a Angústia ...Esse monte  de sentimentos ruins me fazem pestanejar...Me sinto desprotegida, perdida no  meio  de todos os montros que agora me assombram .....
         Penso em gritar ,pedir socorro .Desejo implorar por colo e atenção.Mas gritar para quem ?!?!A quem recorrer neste momento d efraqueza?!?!Como eu queria que tudo fosse diferente...Queria ser uam dessas pessoas simples,óbvias,sem atitutes surpreendentes.Ah!Como invejo a Macabéa ,queria ter a vida simples dela,sem grandes dúvidas...Um viver raso ,linear e de rotina enfadonha,uma vida segura ,vazia de sustos ...
        Sou Eu tão diferente dela,tenho tantas crateras na superfície do meu espírito,vários desníveis no solo do meu coração ..Tamanhas são as montanhas a escalar no terreno da minah mente ...
        Começo a sentir arrepios ,um soprar de receio envolve meu corpo ...Penso em desistir , em voltar pra camae  fingir que o dia não começou ...Mas não posso ..Não dá pra fugir da realidade por mais desoladora que ela tenha sido nos últimos meses...Sinto falta d aadolescente que eu fui ,de quem eu era até o terremoto de sensações causar tamanha destruição dentro de mim .Sinto falta do meu sorriso leve ,do meu falar seguro...Em algum lugar do caminho me perdi de mim mesma ...Agora já não reconheço meus antigos sonhos,já não sei dizer qual caminho eu percorria...Já não reconheço  a imagem que vejo no espelho ..Não dá pra adiar mais ,giro a maçaneta ,abro a porta e passo ao corredor ,alguns passos...chego a sala de televisão e dou continuidade a minha vida ....
           Faço todos acreditarem que ainda sei exatamente quem eu sou e para onde estou indo .Represento o papel de alguém seguro...Não para enganar os outros ,mas sim para que um dia eu mesma esqueça que é "fingimento" e aacredite nisso como verdade absoluta .   
         

Suéter de desejos

  Logo cedo eu aprendi a tricotar ...devia ter algo entre os sete e dez anos quando tricotei a minha primeira amostra.Parecia mágica ver uma peça surgindo em minhas delicadas mãos de menina..apenas com alguns toques de agulhas e um passar de  linha de um lado pra outro.Ao longo dos anos fui aprendendo novos trabalhos manuais como:ponto cruz,redendel,crochê,pedrarias,ponto atrás,vagonite e a costurar.Ah!Costurar..uma das minhas maiores paixões..aprendi a transformar tecidos em lindas peças e a fazer isso com muito amor..Ah!Quem dera tudo na vida fosse simples como bordar ou tecer!Oxalá tivéssemos apenas que seguir um passo a passo previamente determinado,que nos garantisse obter o resultado esperado.
    Muito procurei,no entanto,não houve quem me ensinasse a tecer o amor.Fui obrigada a me lançar na escuridão ,ir testando técnicas e materiais munida apenas da minha intuição e o  forte desejo de acertar .Por vezes tentei descobrir uma maneira de tecer um amor calmo ,tranquilo,sem sobressaltos,mas repleto de muita luz...Mas as coisas não deram muito certo .Cada vez que me propus a tricotar uma história amorosa algo saiu errado e a peça ficou defeituosa.escolhi a linha mais bonita ,a cor que mais me alegrava ,as agulhas mais adequadas e me pus a tecer .Ponto a ponto colocando toda minha dedicação,meu carinho,minha vontade de amar e ser amada..a vontade de andar de mãos dadas..de ter pra quem escrever bilhetes carinhosos ou fazer divertidas surpresas..Mas eu algum instante um ponto saiu errado  e fui obrigada a desfazer o trabalho..Cada ponto desfeito foi regado com uma lágrima minha que ,inicialmente,caiam tímidas e temerosas,porém logo tornaram-se impetuosas e passaram a molhar minhas mãos...
        A linha agora já não parece me alegrar como antes,as agulhas não tão adequadas..E a cor?!?!...bom a cor...esta parece tão desbotada agora ...sem vida..tão cinza..Cinza feito as imagens do passado,cinza como os restos de uma fogueira q outrora ardia iluminando a noite de solidão de um coração que estava cheio de esperança..Cinza como a cruel imagem de cristais partidos...Cinza como o sangrar de sonhos desfeitos e as palavras de carinho nunca trocadas..Cinza como os afagos nunca sentidos...Apenas isso:Cinza.
       Não sei se terei novamente tanta vontade de tricotar ..se conseguirei fazer outro suéter de desejos para aquecer o corpo de outra pessoa que meu coração injusto escolha algum dia  para desejar ..Agora só  o que vejo é um emaranhado de linhas e um par de agulhas que de nada me servem ....
       A cada dia que passou desde o primeiro olhar trocado eu soube que elas (as mágoas)chegariam ..soube que a verdade era mais implacável que qualquer dos meus devaneios...Mas saber que o tempo de sentir dor chegaria não impediu que meus anseios amorosos crescessem ..Não aprendi a burlar as estranhas regras do sentir ...mas aqui estou com minhas agulhas,minhas linhas e todos os meus segredos que o o olhar indiferente de quem me julgou inadequada foi incapaz de perceber .
        Talvez leve algum tempo ,ou até mesmo uma vida...não sei que regras o tempo usa..mas algum dia terei tecido o mais belo casaco de amor já visto e ele aquecerá o corpo daquele que for capaz de ver além da aparente imperfeição do meu ser ...
           e neste dia terá valido a pena aprender a tricotar .